ЮМОР- Всё,что веселит и радует

Не хрюкать

- Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню - "Поцелуй меня везде. 28 мне уже".

***

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.

***
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.


***

- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

***

- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда член об занавеску вытираю.

***

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач:
- Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х@й был...", а я возьми, да и поправь - "Не в роте, а во рту".

***
Пожарник Сергей стоял и бездействовал. Банк горел, кредит гасился..


***

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

***

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.


***
Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в зад впереди стоящего и прижатого к тебе мужика!


***

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.


***
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!

***


Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

Laplandiy пишет:- Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню - "Поцелуй меня везде. 28 мне уже".

***

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.

***
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.


***

- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

***

- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда член об занавеску вытираю.

***

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач:
- Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х@й был...", а я возьми, да и поправь - "Не в роте, а во рту".

***
Пожарник Сергей стоял и бездействовал. Банк горел, кредит гасился..


***

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

***

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.


***
Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в зад  впереди стоящего и прижатого к тебе мужика!


***

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.


***
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!

***


Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

вспомнилось....

Гость9999 пишет: вспомнилось....

Мне навсегда запомнилась его крылатая фраза (когда его пытали - гей вин или не гей?):
"Я могу быть лесбиянкой, но геем - никогда!!!"

SOLOMONZX пишет:

Мне навсегда запомнилась его крылатая фраза (когда его пытали - гей вин или не гей?):
"Я могу быть лесбиянкой, но геем - никогда!!!"

Да, у Жванецкого такие фразы есть, прям "не в бровь а в глаз", сказал, как отрезал!

Украина решила не пускать «Тараса Бульбу» на свои экраны

Госкино Украины на основании заключения экспертной комиссии по вопросам распространения и демонстрации фильмов отказало в выдаче прокатных удостоверений четырем российским фильмам и сериалам.
"Прокатное удостоверение не выдано фильмам "Мамы-3" Георгия Малкова и Эмиля Никогосяна и "Тарас Бульба" Владимира Бортко, а также телесериалам "Кремень" и "Кремень-2" Владимира Епифанцева и Александра Аншютца", — сообщили сегодня в аккаунте учреждения в Facebook.
Фильму "Мамы-3", который выйдет на экраны стран СНГ накануне Нового года, отказано в выдаче прокатного удостоверения "за шовинистическое возвеличивание России и российских ценностей, возбуждение искусственной ностальгии по советским традициям, имперскую идеологию и пропаганду "русского мира"".

Оригинал новости RT на русском: http://russian.rt.com/article/65850

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нафик. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Но Тузика все - таки жаль...

Ефри пишет:

Свидомые все такие!!!

Ефри пишет:Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нафик. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Но Тузика все - таки жаль...

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Миша шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Миша зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Миша захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Миша начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Миша потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Миша винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие–то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Миши. Потом они как–то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало–помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Миша шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Миша не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Миша в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто–то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Миша.

Когда–то очень давно дядя Миша получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Миша издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Миша одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Миша наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Миша проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Миша шел домой.

Вообще–то будни электрика заканчиваются в шесть–ноль–ноль, после шести дядя Миша свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мише выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Миша возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Мишей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Миши были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Миша прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Миша воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Мишу. Ослепленный гордыней, дядя Миша сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Миша сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто–то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Миша успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Мишу извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Миша своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Миша сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел...

Гость9999 пишет:
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Миша шел домой.

[quote="GENA"]Новогодний Вечерний Квартал, часть первая, 31 декабря 2014 год.
]

Новогодний Вечерний Квартал, часть вторая, 1 января 2015 год

Шутки шуткуют мрази! А на Донбассе дети с голоду и холоду умирают! Геноцид натуральный!

SOLOMONZX пишет:

неужели? и откуда ж Вам это известно? Никак побывали на передовой?

Laplandiy пишет:


неужели? и откуда ж Вам это известно? Никак побывали на передовой?

А Вы тоже были на передовой? Из каких источников Вы черпаете информацию, явно не с линии фронта, а только ту инфу, которую переврали укрСМИ и повесили на уши...

Гость9999 пишет:
А Вы тоже были на передовой? Из каких источников Вы черпаете информацию, явно не с линии фронта, а только ту инфу, которую переврали укрСМИ и повесили на уши...

и + из квартала 95! - вражины те ще! Воны самые опасные скрытые враги, действует исподтишка, типа "хи-хи ха-ха", а сами выполняют главные задачи кровавой хунты: величайший украинский народ сделать абсолютным быдлом, не способным к элементарным логическим выводам!

Политическая история и политическое будущее нэзалэжнойи Украины.

(Краткое изложение.)

Кучма, урра!! Нэзалэжни! И заживём!!
Кучма геть!   Кучма геть!   Кучма геть!  Слава Украине!!

Кравчук, урра!! Кравчучки!  И заживём!!
Кравчук геть!   Кравчук геть!   Кравчук геть!   Слава Украине!!

Ющенко, урра!! Бандера герой!! Мы арийцы!! И заживём!!
Ющенко геть!   Ющенко геть!   Ющенко геть!   Слава Украине!!

Янукович, урра!! Покращення!! И заживём!!
Янукович геть!   Янукович геть!   Янукович геть!  Слава Украине!!

Порошенко, урра!! Мы победим! И заживём!
……………………………………………………………………………
Порошенко геть!   Порошенко геть!   Порошенко геть!   Слава Украине!!

Яценюк, урра!  Москаляку на гиляку!! И заживём!!
Писяй геть!  Писяй геть!  Писяй геть!  Слава Украине!!

Путин, урра!!  …………………………………..???

Гость9999 пишет:
А Вы тоже были на передовой? Из каких источников Вы черпаете информацию, явно не с линии фронта, а только ту инфу, которую переврали укрСМИ и повесили на уши...

А я живу как  на передовой и встречаюсь с людьми в госпиталях,непосредственно участниками боев.Они также смеются с инфы как украинских СМИ так и рашкиных...Потому,как всё гораздо серьезней.Но не всё подлежит огласке.
Эт тока в мааасковиии  всем и всё известно и не подлежит никаким сомнениям .

Laplandiy пишет:

А я живу как  на передовой и встречаюсь с людьми в госпиталях,непосредственно участниками боев.Они также смеются с инфы как украинских СМИ так и рашкиных...Потому,как всё гораздо серьезней.Но не всё подлежит огласке.
Эт тока в мааасковиии  всем и всё известно и не подлежит никаким сомнениям .

Ладноть...! Скоро встретимся, мабуть! тогда объясните что к чему...!