ЮМОР- Всё,что веселит и радует

SOLOMONZX пишет:
Ладноть...! Скоро встретимся, мабуть! тогда объясните что к чему...!

Дык Вы ж масквич...всезнающий. вот и просветите что да как...дошли до такой жизни

Laplandiy пишет:

Дык Вы ж масквич...всезнающий. вот и просветите что да как...дошли до такой жизни

Только чур, более двух литров не выжирать!
А то скакать не сможете!

SOLOMONZX пишет:
Только чур, более двух литров не выжирать!
А то скакать не сможете!

Это ж скока выжираете,если все вокруг вам скачет?

Катастрофа. Розбився літак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точно виконаєте це бажання?
Павло:
- Обов’язково.
- Тоді я хочу, щоб вимерли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лізуть в уряд і заважають нам жити.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, євреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.

- Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок)

- Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники

- Женская логика - это травма для мужской психики

- Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!

- Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа".

- Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет

- "хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами:""я все знаю! как ты мог?"""

- Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!

- Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.

- Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!

- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!

- Никогда не женись на женщине, с которой можно жить! Женись на той, без которой жить нельзя!

- Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!

- Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не
ожидала...

- настоящие мужчины ещё встречаются--но чаще друг с другом

- Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.

- Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.

- Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

- На что не пойдешь ради денег, даже на работу!

- алкоголь расширяет сосуды и круг друзей))

- Знаете, в жизни должен быть человек,с которым тебе весело,который тебя заводит,с которым тебе просто хорошо...Но главное,чтоб эти трое не знали друг друга..

- Хотел послать, да вижу, Вы оттуда!

- Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

- Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..

- Хочется быть хрупкой..но то избы горят, то кони скачут ...

- Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...

- Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!

- чем дальше от понедельника, тем добрее утро!

- С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

- Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

- Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?

- Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.

Ждите в новых украинских учебниках...

Переписка невесты с солдатом.

Здравствуй, мой любимый и суженый Сережа!
Вот уже три дня прошло с тех пор, как мы расстались. Я, конечно, обещала тебя ждать из армии, но не думала, что это будет так долго.
Впрочем, ты ничего такого не думай, я тебя жду, и дальше буду ждать, пока терпение есть.

Да! Получила твою карточку, на которой ты возмужал и в шапке.
Да, армия делает из таких, как ты, настоящих мужчин. В свою очередь, гражданская жизнь делает из таких, как я, настоящих женщин.

Я часто вспоминаю нас с тобой, как мы, будучи подростками, прыгали с гаражей!
Жаль, что тогда головой ударилась я, а не ты, а то мы бы сейчас были вместе!
Напиши мне, есть ли у вас в армии гаражи? Очень хочу тебя увидеть!
Приезжай скорее, а то мало ли что. Приму любого, то есть, приму тебя любого!

С ненаглядным приветом, твоя Валентина.

Ответ.

Здорово, Валька!
Вчера получил твое письмо наш сержант. Часть у нас секретная, поэтому все письма проходят через него. Вот пока и все новости. Пока. Пиши исчо.

Отрывки из писем в газету "Спид-Инфо"

- Я просто устала от этих отношений.Да и постель для меня не главное.Можно в конце концов и стоя.

- За время учебы в институте я освоила все виды секса.И вот институт позади.Скоро буду работать по специальности.

- Я отдавалась ему всю ночь,но до секса так и не дошло.

- Она распахнула халат,а там все без ничего.

- Мне было так грустно и тоскливо,что Митя сразу же стал меня утешать,как мог.А мог он только два раза.

- Почему у неё такие умелые руки, я понял узнав,что она почти десять лет работала дояркой.

- И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой об батарею.Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

- Когда я нашел в её вещах искусственный член,первое,что подумал:"хорошо,хоть не настоящий..."

- В постели Нина на меня набросилась с таким жаром,что я подумал:"если останусь жив, жене больше изменять не буду..."

- Даша так орет,что соседи звонят и интересуются,когда же наконец-то наступит оргазм.

- У меня не муж,а какой-то сексуальный маньяк.И все мои подруги тоже так считают.

- Мой персональный вибратор быстро сломался,хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в сутки.

Гость9999 пишет:

Этот юмор не веселит и не радует...

Сегодня мы возьмем интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:

- Здравствуйте, отличная стрижка!

- Здравствуйте, спасибо!

- Как вы относитесь к строительству мясокомбината?

- Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам.

- Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?

- Глупости!

- Почему?

- Просто глупости.

- Но ведь называется "мясокомбинат"

- Будут выпускать мясо птицы.

- А почему тогда не птицефабрика?

- Ну что тут непонятного? Потому что мясо!

- Вы уже видели их эмблему?

- Да, очень удачная.

- Говорят, что это стилизованный барашек.

- Да, очень похоже.

- Говорят, что туша.

- Глупости, просто он коротко пострижен.

- Вы слышали про окровавленную овцевозку?

- Даже фотки видела.

- Что думаете?

- Может быть банка с томатным соком лопнула или краска для пола.

- На кровь не похоже?

- Нет, очень темные пятна, кровь ярче.

- А если экспертиза покажет, что все-таки кровь?

- Значит это был несчастный случай.

- Что думаете про расстрел баранов у здания администрации?

- Это дело кровавых свиней, которых мы прогнали!

- А зачем свиньям было стрелять в баранов?

- Потому что они свиньи.

- Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки?

- Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка.

- Не опасаетесь?

- Нет, их же совсем немного, если что - мы их сразу прогоним, как свиней.

- Вы уверены, что стоило менять свиней на волков?

- Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас будет чище.


- Вы слышали, что на ферму будут приняты пять опытных волков из других лесов?

- Да, это очень хорошо, нам наверняка пригодится их опыт.

- Что вы считаете самым главным для фермы сегодня?

- Безопасность. Главное обеспечить безопасность от медведей из тайги.

- Вы уверены, что медведи опасны?

- Абсолютно, они угрожают нашей ферме.

- Но у них очень большая тайга, медведи там питаются рыбой и ягодами.

- И еще они питаются молодыми барашками.

- Почему вы так решили?

- Я видела снимки растерзанных барашков.

- Почему вы думаете, что их растерзали медведи?

- Больше некому.

- А волки?

- Волки здесь чтобы навести порядок.

- А что вы скажете про слухи о тысячах баранов, убитых на восточном поле?

- Я видела фотографии - это не бараны, а козлы.

- Но они больше похожи на баранов.

- Нет, это козлы, которые служили медведям.

- Скажите, может быть это личное, у вас есть свой барашек?

- Да, конечно.

- Он собирается на восточное поле?

- Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат.

- Он вам пишет?

- Пока нет.

- Наверное недавно устроился.

- Да, второй месяц всего.

- А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке?

- Это очень правильное решение.

- Вас не смущает, что стрижку проводят на мясокомбинате?

- Нет, у них там специальное оборудование для этого.

- Вы пойдете?

- Да, обязательно, сделаю стрижку как у них на логотипе.

- Отлично! Спасибо вам за интервью!

- Всегда пожалуйста, обращайтесь.

- Слава Агроферме!

- Баранам слава!


(Из инета)

Никого вам эта барашка не напоминает?

По многочисленным заявкакм. Боевой гопак в исполнении протоукров Кении.

Як не змирзнуть зимою?

Пособие для укропов по борьбе с холодом


https://www.youtube.com/watch?v=yRslUKXz5hA

GENA пишет:По многочисленным заявкакм. Боевой гопак в исполнении протоукров Кении.

Як не змирзнуть зимою?

Пособие для укропов по борьбе с холодом


https://www.youtube.com/watch?v=yRslUKXz5hA

Гарно хлопци та дивчата танцюють...

GENA пишет:

До чего же мерзкая и хитрая рожа у этого полукровки.
Еврейские корни дают о себе знать.

Как приготовить яичницу?
Черным-по-белому: возьмите два яйца...
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые
деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц
последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

Плюс заслужили.

MrOil пишет:Как приготовить яичницу?
Черным-по-белому: возьмите два яйца...
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые
деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц
последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

яичница с глазунью по-Чертячему:
положить яйцы на сковородку, а глаза сами вылезут!

От Украины в порядке шутки юмора"Получи фашист гранату"!
https://www.youtube.com/watch?v=4eetqeDsOXc

Вчера только в Раде указивку приняли, шо всё русское надо осмеивать, иначе москалей не победить.. А сегодня до Лолы уже успела дойти соответствующая методичка.

Слава Раде! Ради славе!

Ефри пишет:Вчера только в Раде указивку приняли, шо всё русское надо осмеивать, иначе москалей не победить.. А сегодня до Лолы уже успела дойти соответствующая методичка.

Слава Раде! Ради славе!

Цикаво бы познать за паню Лолу:
чи вона на окладе у спецслужб славной хунты, чи не?